知识中心

老人说，

这是血浓于水的亲人亲戚，

他是砸断骨头，

连着筋。

年轻人说，

这是有血缘的陌生人走在路上都不认识他们两代人对亲戚的看法，

为何大相径庭，

亲戚关系又该如何维系？

我跟你妈这么熟。

所以你也应该帮忙，

大姨真有那么熟吗？

家是全知道本期跟您聊聊，

为什么我的孩子总把亲戚当外人嗯不老有门的家事全知道，

欢迎各位收看我们今天的夕阳红。

家事全知道，

我是主持人盛春给大家介绍一下我们今天的三位嘉宾啊呃程立更先生，

还有邵然女士周小鹏女士，

本期节目嘉宾周小鹏，

婚姻家庭咨询师程立耕中国青年政治学院副研究员社会学者邵然国家二级心理咨询师北京市西城区心理健康服务中心主任。

本期嘉事全知道的讨论话题是，

为什么我的孩子总把亲戚当外人关于这个话题在互联网上有不少网友发表过自己的观点。

网友敬慈留言，

我儿子太冷漠了。

前一阵，

他表姐让他帮个忙，

我说问问有结果没？

他压根儿就没放心上说亲戚的事儿不着急，

网友大白留言，

我爸妈特别热衷于亲戚之间的聚会，

而且每次必须拉上我动不动，

就让我陪叔叔大爷们喝酒。

敬酒的时候，

我都不知道说点什么。

每次看着长辈儿们喝酒聊天，

晚辈们低头玩手机，

我内心真是大写的尴尬，

反一般情况走动的少了。

我反正孩子尤其是像他们这一代都觉得亲戚走多了，

太累，

就那点假。

现在家里都一个子子动是少，

如果我们老年人要要不不集中，

不号召他们，

我看很少很少走动。

其实联系太少，

就感觉就不太熟的次数。

像我们在常年自己在外地工作的话，

就相对走动的少一点。

相对而言，

邻居的可能还走的还还多一点。

就比如说我女儿，

然后那个跟我同事或者好朋友见面的次数，

比跟他亲大爷在那儿次数还多。

有的亲戚。

嗯，

比如说回老家的时候，

就走在路上都不认识他们。

在我们调查采访中，

不难发现，

现在的年轻人与亲戚的走动并不频繁，

是什么导致了这样的现象。

而两代人对于亲戚关系的理解，

又有什么不同？

各位好，

央视频夕阳红官方账号呢已经开通了，

关注的方式很简单，

在手机应用市场呢下载央视频APP然后呢搜索并关注夕阳红即可收看更多精彩的内容。

下载央视频关注夕阳红，

快来关注我们吧。

来我们看看网友相关的留言哈。

有位网友就说了，

他说我把儿子写的文章啊就发给我外甥女了，

说让他帮忙啊，

在朋友圈里啊给转一转，

宣传一下哈。

我天天去这个外甥女的朋友圈，

看俩礼拜过去了，

都没转发，

我催了两次呢，

也没动静。

后来我就直接给我外甥女打电话，

说你怎么还不转呢？

你知道我外甥女跟我说什么，

他说大姨咱俩有那么熟吗？

您越界了吧，

过去的老一辈人跟现在的年轻人对亲戚这个判断的差异到底有多大？

我指的这个判断的差异是远近关系的。

这差异有多大，

我不知道您怎么看，

我觉得差异特别大。

我以为我们家女儿幼儿园阶段，

对于姑姑和姑爹的区别来说一下。

其实姑姑姑爹在他在我们看来是一样的。

然后我女儿会认为姑姑每次来看他，

而且经常来看他，

每次来就大包小包买一堆，

他喜欢的吃的。

然后或者呢六一儿童节给他买裙子，

他就觉得姑姑原来是亲人，

姑爹呢很少到北京来，

而且一年可能见不了一次面。

有一次姑爹来了，

还觉得咱们家怎么来外人是谁，

谁对您是怎么拿了个外人。

所以对于小孩子来讲，

亲人的区别什么谁对我好，

我就当谁是亲人，

谁对我不好，

谁给我远，

也不愿意陪我玩，

也不愿意跟我说话，

那就是外人就亲戚到底是亲人还是外人呀？

嗯为什么有这个题呀？

是因为我们一般的来区别来因亲，

你就应该是亲人。

那么到底当亲人队还是当外人队呢，

我们传统上来讲，

应该是把他当成亲人。

因为我们传统的观念，

比如像家里面的教育都是大家庭要和睦亲戚，

就是一家人，

而且什么亲戚亲戚，

大家有什么事，

第一要走动，

第二还要帮衬着谁好谁坏，

有个什么事儿，

有什么难处的时候呢？

好像找你或你帮别人是理所当然的。

到我孩子这个时候他跟我有的亲戚就很亲，

那就没当外人嗯，

但是对有的亲戚他就当了外人。

嗯，

为什么呢？

就是他觉得好的或者走动近的，

他就不拿他当外人。

嗯，

但是大姨真有那么熟吗？

嗯，

甭管你是姨有多亲当，

没有那么熟，

原本就有距离感的时候，

他可能真的就把他当成了外人。

对我特别赞成陈老师的观点就是其实亲戚亲戚是什么样的一种关系。

她是因为婚姻关系或者血缘关系，

也就是姻亲或者血亲啊，

跟你相关的这样的人，

他叫做亲戚，

但只是在婚姻关系或者血缘关系上导致的距离远近。

那外人外人相对就是自己人，

那这个是怎么来去界定的呢？

可能过去我们父母那一代，

他们把跟我们有婚姻关系或者是血缘关系的。

这些亲戚都放的比较近，

认为跟我是自己人，

但是现在的孩子认为自己人和外人是心理环境上哦，

所的闺蜜，

那就是我自己人。

我哥们是我自己人，

别看你跟我血友有血缘关系，

但你不一定是我自己人啊。

哦，

所以我们说自己人和外人可能对于现在人来讲，

尤其现代社会下的年轻人，

他们更倾向于的是心理环境。

嗯，

您的朋友同事还有亲戚，

如果同时出了紧急状况，

需要您帮忙，

嗯，

您会优先选择帮谁呢？

先帮亲戚啊，

亲情在这维系着亲戚是是第一的，

是是关键的。

因为亲戚他是砸断骨头，

连着筋。

那当然首先我得考虑帮我这心里连亲人居然关系都处理不好，

你外人不更不行吗？

呃，

那肯定是考虑闺蜜吧，

就是好朋友嘛，

然后可能更亲近一些闺蜜会跟你近一点，

因为平时有什么问题可能先找闺蜜，

而不会找亲戚朋友之间处的比亲戚的时间还长，

我会选择我的哥们吧。

因为我和哥们之间走动比较频繁，

呃，

恨不得天天见面。

然后跟亲戚的话，

可能一年两年见一次面，

然后不太会什么焦急，

也不知道能帮什么忙。

亲戚朋友，

同事如何排序？

通过调查采访，

我们发现，

老人会把亲戚放在首要位置，

而年轻人普遍会把朋友放在前面。

那么为什么亲戚在两代人心目当中的地位会有这么大的不同？

呃，

就像您刚开始讲的这个网友的这个个案，

嗯，

亲戚是什么呢？

亲戚是因为你是我妈妈的姐姐叫大姨嘛，

那大姨会想当然的，

觉得我跟你妈这么熟，

所以你也应该帮忙。

但是对于这个孩子来讲，

就是你跟我妈很熟，

那是你跟我妈的问题，

你跟我并没有很熟，

咱们俩也并没有交往，

或者你的孩子跟我那我们之间的问题，

如果你并没有在我这倾注心血，

你也并没有跟我走动，

你并没有情感上的投资，

我哪来的回报呢？

大家过去认为亲戚只要我们带有一定的关系，

无论是姻亲还是血亲这种关系，

我们可以替代之前的交往。

因为你看你是那个谁家的谁，

他是谁家的谁，

我们俩可以不认识，

也没有交往。

但是我们因为这样的关系就形成了熟人社会，

那我们就可以互相帮忙，

并且我向你索取帮助的时候，

也理直气壮，

当下不是这样。

当下是你必须向我倾注情感。

呃，

那你跟我之间相互交往之后，

获得了这种回报，

我才会给你投入。

我有一个特别好特别好的朋友。

前段时间恰恰遇到了，

不是他认为那是我大姨，

我应该帮大姨是他们妈妈认为大姨就是跟我是血缘关系，

我们是亲姐妹，

你大姨找我办事，

你就必须帮忙做什么么事呢？

他大姨曾经被骗过，

买那种不法的那种保健品。

嗯，

被骗了很多多钱钱，

结果他妈给他打电话，

说你大姨需要找你借五万块钱，

他大姨家里其实还挺有钱的，

为什么要找我们家借呢？

妈说我大姨，

你借你就借呗，

问那么多干嘛呢？

他说妈，

我得问清楚啊，

这事儿对吧？

这钱到底要做什么钱的，

如果是被骗，

咱不能租长骗子去骗钱。

可他妈妈就这句话说，

大大姨是不帮你，

要是不帮你就没人情味儿。

他说当时一听老袋又炸了，

说我妈经常就这样逼我去做这件事情。

所以我想说其实有些时候妈妈或者我们的父母，

他们只管他们的亲情啊，

我有亲情。

呃，

对我有亲情，

我要维系我，

不管你子女的要求，

我也希望你跟我一样，

必须维护我的亲戚品说说事儿，

我想起来我这个曾经采访过大学生，

就跟我去过。

这样的话，

他说我跟我小哥就是我大姨的孩孩子一块从小长大的，

我们玩的很好。

后来呢我考上大学，

他没有考上大学，

没想到巧的很。

我到一个另外的城市去上学，

我小哥哥就在我的大学门口摆了水果摊儿。

然后每到我下课的时候，

他都希望我去帮忙。

因为他照应照应不过来嘛，

他说我有的人很痛苦，

说我要学习的，

我怎么老这么无限制的去帮你哈，

你又不给我钱。

然后呢，

亲戚跟亲戚间是就是你从小跟我敲门，

大家有什么钱，

怎怎么能谈钱呢？

谈什么钱呢？

谈钱伤感情呢，

他跟自己妈妈倾诉苦恼，

他说妈我该怎么办？

你知道他妈妈是什么反应吗？

将来等我们都老去了，

你不就是这一个兄弟了吗？

那不就是自己的亲兄弟是一样的吗？

他说我很痛苦，

我并不觉得他是我的亲兄弟，

即使是亲兄弟，

我觉得应该有界限。

我觉得这个他妈妈和他都没错。

嗯，

为什么说就是这样一个亲戚，

你帮他不可以吗？

我们讲人情味嗯，

可以没错，

那么这个女孩有时候唯有我自己的这个数学跟生活难道不应该吗？

也应该我们老在讲这个在家庭关系相处过程当中，

传统的观念认为家里的情感要延续中国的传统啊，

其实是一种大团圆，

讲究这种这个家和万事兴，

我们都讲这个四世同堂啊，

或者说我们这样一个大家族的一种成长的过程。

但是今天的社会情态已经发生了很大的变化。

所以我觉得不能想象当中还回到原来那样。

各位看官小申红喜阳这江有礼了，

我们古人的宗族观念浓厚，

所以亲戚是很重要的。

不过，

亲和妻可要分清楚父亲这边的家族被称为亲，

而母亲这边的家族被称为妻。

对于平民百姓来说，

父亲这一戏更亲近三字。

经里就说过高，

曾族父而身身而子子儿孙字子孙智玄，

曾乃九族人之伦常说的九族，

就是指同属父姓的九代人，

而同姓的宗族内部往往是相互提携资源共享的。

不过对皇室来说就不太一样了。

同姓接种很可能是争夺地位的竞争者，

反倒是母系一族的外星，

往往被委以重任。

比如，

汉朝名将卫青霍菊病唐朝名将，

长孙无忌，

都是皇后的娘家人，

要么领兵打仗，

要么治理朝政。

现在的朋友们，

你们家族和亲戚观念又有了怎样的转变呢？

好，

看过了古人的故事之后，

我们再次回到演播室当中啊，

跟大家聊一聊我们现实的话题啊，

我们老在讲这个代际之间那种观念的这种冲突跟差距。

原来的孩子们那种情感更多的是建立在彼此之间有过共同生活经历的这样一个过程。

我特别记得小时候啊，

我去我大姨家，

我大姨家三个儿子，

一个姐姐到那以后他做饭啊，

有三六九等给我做的就是白面的面条，

他们就是吃这个高粱米粥。

那孩子一看凭什么凭什么你吃这个呀？

我那个哥也想吃啊，

我记得特别清楚，

我大姨夫一脚就崴着孩子，

从这炕头穿那炕头去，

对对我他可能会心深，

就咱们不公平，

但是童年的生活跟记忆绝不仅仅是今天吃饭，

给揣着脚更多，

还是光屁股撒尿和泥呢，

他还有那种童年的成长跟快乐。

那到现在我们再到一块儿讨论，

我们过去成长经历的时候，

不会因为那一脚记恨你是记住的，

是原来的童趣和原来共同生活的经历，

对种感情，

他一块有过生活跟感情的交集的时候，

嗯，

他当然就不会有陌生跟远的感觉。

对我很赞成陈老师这个观点哈，

就过去的家庭观念是一荣俱荣，

一损俱损。

哎，

而现在呢是我就是我，

你就是你就是我们现在社会可能更加的独立。

也就是说我自己要面对我生活所有的困难压力，

买房子我自己还贷款过去就是你好，

就是大家好，

大家好了，

你就好了。

所以我们不分比一次。

而现在现代社会之下，

人更加独立化，

更加个体化。

没错，

而且我特别想接一下校园老师的话啊，

因为我想到我小的时候候周末没好玩的事情就是走亲戚戚。

你觉得那会儿没有其他娱乐活动，

也没有办法安排其他娱乐活动。

其实走亲戚是天底下最好玩的事情，

串门串门，

那会儿我特别喜欢去我大爸家干嘛呢？

大爸家要做一个游丝花，

身在我们家是吃不着的，

你就会觉得亲戚家特别好，

太美好，

太美好了。

但是现在比如说放到我们家孩子身上，

到了周末的时候，

没有办法串亲戚，

而且很少。

可能周末的时候你会带孩子去要去什么这个博物馆啊，

那个自然馆啊，

然后出去在玩玩玩啊，

候还有各种学习班，

你觉得好像周末他的如果能够有一天闲暇时间，

几乎得让他能够去玩。

他想玩的，

我们给孩子更多个性化的东西很多，

而少了一个跟亲戚的流动的这种共同化的东西的。

其实我觉得这里面啊有一个呃地域性的一个特征。

比如说我们在小时候或者六零后之前的时候啊，

这一代人啊，

你基本上在这个城市出生，

就在这个城市长大啊，

流动的空间很小哈，

所以你的亲戚就非常重要了。

亲戚之间是互相帮衬，

互相走动的。

在你人生地不熟的时候，

亲戚是你最坚固的依靠和防线。

就像刚才您讲的啊，

就过去我们可能相对比较封闭的时候，

那家族概念比较强，

嗯，

家族概念就全都是亲戚构成嘛。

那亲戚其实成为我们最大的支持系统。

就像您说的，

他能给你帮助，

能给你提供资源，

互相能够够把把手，

对吧？

现在人口流流动它就会变成什么呢呢？

我们现在的支持系统很大程度上来自于社会资源，

人口一旦流动起来的时候，

那时候你就发现，

除了直系亲属父母子女之外，

亲戚的走动没有以前那么频繁了，

而亲戚的重要性也不再像以前那样不可或缺了，

这可能是造成这一代人对亲戚关系觉得是外人的主要原因。

嗯，

将来你看他那个跟农耕社会似的，

有什么都要亲戚帮忙，

你没亲戚帮忙，

你就觉得特别没面，

现在就是好多事儿，

不都是社会都能给解决嘛，

他好多就淡了。

父母那一辈他们还是就是都有兄弟姐妹。

然后呢，

到了我们这一辈都是独生子女，

就是大家可能就都想的是自己家里的事儿。

像我和我的表哥表姐，

可能因为我在异地工作吧，

真的见面是比较少的，

只有过年时候才会聊两句，

这样的话见面时间少，

肯定就会出院了。

就是我们这一辈跟亲戚的关系，

其实取决于我父母跟他们之间的亲密程度。

比如说我父母跟他的某一个兄弟姐妹走的很近，

那我们见面的机会次数多一些。

然后我们可能还会觉得有那种血浓于水的感觉，

关键是都号召大家聚一聚，

有什么小事儿都互相谦让这个走动的就近我们这辈的关系走动的密切一些。

我希望我下辈他们的跟跟父辈辈辈一样，

要把这个亲情的延续下去。

尽管社会化的提高降低了我们对亲戚的依赖，

但是走动的频繁与否，

仍然是决定亲戚关系远近的重要原因。

那么我们该用什么样的方式去维系亲戚间的情感关系呢？

心理学上讲啊，

就是人际之间的互动，

就是我喜欢你，

你会喜欢我，

我那个关注你，

你也关注我，

它是一个互动的关系，

就是当我们和亲戚之间建立关系，

就要有一个互动过程。

如果亲戚关系建立在一种对等的关系之下，

经常性的走动或者经常性的。

因为一些事情，

然后让这种关系流动其实它会成为我们非常重要的一个社会的支持系统。

这个支持系统是可能有一天你突然遭遇了一些什么事情的时候，

可能比那个近邻可能给予你支持是最大力度的。

没错，

哎，

所以我们还是在现代社会里。

如果说人口流动导致我们跟亲戚之间有点远了，

但是不妨我们可以适当的就是人为的制造一些经常交互的一种关系。

邵安老师说，

这个我又想到我们现在特别喜欢有一族关系，

特别想说一下我们家那个家族群里边，

我姑妈我姑妈退休过后，

最喜欢做的一一件事情，

每年给我们几个姐妹们寄水果，

然后在群里面就说给谁给谁给谁，

石榴都给你们寄过来了，

你们收一下，

你会发现这是您说的那个流动关系是流动的。

他作为长辈，

他在主动关心我们嗯，

然后他就会告诉你说，

你作为小辈的，

你也该关关心谁，

这样我们就会主动去给他们，

也进行一些关心。

虽然说我们是见不着面的，

真的不能亲力亲为的去关心，

但是语言上的关心，

也能够促进亲戚之间的这种情感啊。

我觉得刚才您这例子举的特别好啊，

地域是阻隔不了亲情的，

仍然在维系这种亲情，

就始终觉得哎这里是温暖的。

这里有我的家人，

除了我父母以外，

还有那么多亲戚，

值得我去关心。

因为他们一直在关心，

我，

这就说出了人与人之间的相处方式，

亲戚与亲戚之间的相处吧。

但是我特别明显感觉到了代替上的差别。

在我这个微信当中呢，

我有两个群，

一个是奶奶家的，

一个是姥姥家的，

他愿意有这两个群。

所以第一这个家庭之间的这样一个沟通，

跟情感是会有的。

但是我之下的这些孩子们，

就包括我的那些个表，

兄弟们的孩子就很少会在这个群里，

因为他们之间的联系已经很少了。

比如每年过年，

我和我妹妹都要替我父母，

现在年龄大了。

比如说我在北京，

我有姑姑，

我有叔叔在的时候，

我要去看他们，

因为这是一个今天我们在家里头有所谓礼数跟这种交往上。

但是在我女儿，

他们这个层面上来就觉得有那么熟吗？

然后我想说嗯在这个层面上，

我觉得还是希望孩子们能把这个亲情跟这个家庭的这样的一种浓浓的这种爱意传递下去，

就是父母为什么特别希望我们这种情就是这种亲情能够去延续。

其实人在社会上我们说能够好好的活下来。

亲戚亲戚关系其实也是带有进化意义的。

也就是说他能给你最好的支持最坚实的这种呃堡垒性的作用。

那一旦你被划入到一种群体当中。

那么我们会在群体当中获得支持，

获得安全感，

获得很多保障。

而且现在呢我尤其我们父母，

他在他的那一辈里，

就是跟他的兄弟姐妹，

有这种非常良好的建立的亲戚之间的亲密关系，

这种关系他是受益人，

就本身他是受这种情感滋养的，

他也获得支持。

当然他也愿意去支持别人，

没错，

这是受益人。

那么他他想的就是我受益了，

你是我的孩子，

你也要去延续这个。

因为将来你一定会体会到好处，

他一定会获得更多的支持在其中。

所以这就是父母为什么希望我们的子女延续这种亲情没错，

嗯，

这叫血浓于水啊。

在网络上的讨论中，

我们也可以看到有不少网友分享了自己的观点和经验。

网友若静留言，

有次我出差，

我妈急性阑尾炎要立即做手术。

我舅舅忙前忙后照顾着我妈，

还给我打电话安慰我，

让我放宽心。

我们这代大多数是独生子女，

遇到手足无措的情况，

有家里人伸把手帮衬着很幸福。

网友东三月留言，

我刚会用聊天软件的那会儿就把我哥哥嫂子侄子侄女都拉到了一个群里，

建立了家族群哥哥嫂子们没事儿就会往群里发点。

孙子辈儿的照片视频，

大家分享着各自的日常虽不常见面，

但心里的距离从未拉远。

各位好，

央视频夕阳红官方账号呢已经开通了，

关注的方式很简单，

在手机应用市场呢下载央视频APP然后呢搜索并关注夕阳红即可收看更多精彩的内容。

下载央视频关注夕阳红，

快来关注我们吧。

其实我是觉得哈刚说的让人觉得挺温馨的，

但是您可能也只能陷于在微信里的，

或者说在网上我们进行的这种互动。

其实一旦线到下呃，

叫线下，

可能我们很少能够去再互动了。

为什么在下一代？

我其实个人观点就是不要刻意，

它是一种自然而然的，

顺其自然的哎，

水到渠成渠成的一种关系。

一旦刻意的让他们去交往，

那就会增加了他对这种关系的压力，

压力就会就会有阻抗。

所以当阻抗产生的时候，

它很排斥它，

没有办法从距离上从交往当中获得这种关系的概念，

那么就不要刻意，

如果刻意就会带来压力。

嗯，

特别想接一下邵兰老师的话啊，

我妹妹基本上我们这十几年没有什么交流，

因为他在深圳，

我在北京，

但是最近我们频繁见面了，

因为他的儿子到北京来读大学了，

然后就会发现我的女儿本来就认为他就是独生子女，

他会觉得他没有亲戚兄兄弟姐妹的。

这次一来以后发现，

哎呀，

原来我还有哥哥了，

但后我家女儿那天在我们在一起吃火锅，

我家女儿就在那儿要去玩，

因为那个就是在火锅厅旁边有一个游戏，

然后女儿在玩两个哥哥，

因为还有我姐的孩子也来北京了，

然后两个哥哥就站那儿像两个保镖一样，

就看着他打游戏，

我女儿觉得哇有哥哥的感觉挺好。

这个时候其实孩子并不知道说我要去为哥哥做什么，

哥哥也不知道说我一定要为妹妹做什么。

但是这种关系他就有一点建立了未来能不能成。

我觉得这就是刚才邵然老师说的，

我们不去刻意要求他必须要为对方做什么。

但是当你让他建立这种关系的时候，

他内心会感觉原来这就是有人的。

我觉得我们刚才大家讨论这么多，

不论是客观的还是感性的。

其实我隐隐印有那有那种种感觉，

就是至少从我们几个人来讲，

对于家庭亲戚之间的这种亲情还是比较怀恋跟渴望的。

没错，

我们一方面其实希望这样一种亲情能够延续，

孩子们也应该有。

但是其实我是觉得我们相对起来还比较理性，

就是觉得因为社会这个生活状态的变化跟以往一定不会太一样了。

嗯，

但是我觉得至少我是希望孩子的情感感情还是丰富，

还是有爱还是充满这样一种人际关系的。

如果家庭当中，

亲戚能够这样最好。

不过因为他必然以一种天然的亲情在如果客官使然不能那样的话，

我觉得是不是也不对孩子那么的苛求，

嗯，

他能够有自己的圈子，

自己的生活，

自己正常的情感。

没错挺好。

我觉得今天我们的话题聊的特别好，

特别开放观点，

有不同的又和谐的地方啊，

所以我们也看看我们的网友就这个话题他怎么聊？

呃，

有一网友友叫大山子，

他说了说亲戚啊，

就是应该常常走动，

如从爷爷奶奶相继离世之后，

与这个叔叔姑姑见面的次数呢明显就减少了。

每年国庆春节我都会牵头组织，

全家人一起聚个餐。

他说我的家人呢也特地给力，

不管有什么事儿，

都会为这次聚餐而让路携家带口的从四面八方聚到一起来，

不是每次老老小小二十几号人呢热热闹闹，

吃顿团圆饭，

最后再来张大合影，

就是看看每年聚会的照片，

这心里也是暖洋洋的，

特别好，

很温馨。

我希望未来社会当中，

无论我们多么忙啊，

我们的时间多么的紧迫亲戚，

还是应该是我们最温馨的那种记忆。

好，

感谢各位收看我们今天的夕阳红家事全知道我是胜春，

咱们下期节目再见，

不会唱歌率。

你也就是说，

省明就没有了意外状况，

突发老人能否脱险，

没有监控，

没有路灯啊，

周边没有村庄无迹可寻，

案情如何侦破？

不知道没有人知道，

我从来没跟他讲这个知情，

知情不报背后到底隐藏着什么养鸡场的秘密。

夕阳红栏目近期播出。